カタリストたちの掲示板

全168件の内、新着の記事から20件ずつ表示します。

神様に許されている？

投稿者：和泉祐偉投稿日：2003年 4月 7日(月)12時37分49秒

　こんにちは。　わたしは特定宗教を信じていませんが、名前のない神様（苦しいときの神頼みみたいな？）はいると思っているので、毎晩布団に入ってからお祈りをして眠ります。　最近思うのは、わたしは「ここ」にいることを神様から許されているのかなぁ？ってことです。　今までいろんな危ないこと（ヒヤッとして瞬間タイミングがあってたら死んでたかも）がありましたが、危機一髪で通り抜けて今も生きています。なんだか神様から守られているような気がしたことが何度も何度もあります。　生きていることを許され、生きてゆくことは義務と責任として負わされているような、そんな感じがします。　自由と責任を持った大人であることを常に自覚して生きてゆかなければいけない、わたし命は天からの授かり物なんだから大事にしなくてはならない、そんなことを考えます。　夫にはいつも叱咤されているような気がしますが、やはり「ここ」にいることを許されているのがわかります。衣食住満たされていることはとても大事な有り難いことです。　昨日はお花見オフに行きました。そこでも楽しくて、「今ここにいるわたしを受け入れてもらっているんだ」ってことがわかるから、楽しいのだと嬉しいのだと知りました。　心の傷は深くて、なかなか癒されそうにありませんが、それでも、だいぶ「自分が大丈夫」な状態になりつつあるのを自覚出来るようになりました。　ひろきさんが昔わたしに「うまれてきたことは奇蹟だよ」と言って下さいましたが、本当にそうなんだなぁと感じています。出逢いも奇蹟のようです。　運命とか宿命とかはよくわかりませんが、いまできることを無理しないでやることが生きてゆくことなのだろうと思うので、とりおり暗い心になって「死にたい」と心で呟く自分うまく励ましていたわって優しくしてあげて、生きてゆこうって思います。　ひとりぼっちじゃなって嬉しいですね。　読んで戴いてありがとうございました。　これと同じ文章をわたしのサイトの日記に記すことをお許し下さい。　ではまた。　ひろきさんもどうかお元気でいて下さいね。

こんにちは。

投稿者：チカコ投稿日：2003年 4月 2日(水)20時13分59秒

こんにちは！こちらには、たまにお邪魔していました。（＾＾）さっき、公式ＨＰへ（久々に）行って、イズミの新刊が出るらしいという情報を見つけ、どうしても誰かにこのコーフンを伝えたくて（笑）カキコさせていただきます。若木さんのＦＡＮになって十年以上（！）になりますが、私の一番好きな作品はイズミです。その新刊が出るなんて～！！実は昨日ふと、「あ～イズミが読みたい。イズミの新刊が読みたいよーぅ」と思ったんです。そしたら新刊が出るって！もうもう、この喜びといったら。なんてタイミングでしょう。私って幸せ者っ＊・・・言いたいことは、つまり、ヤッタネ☆ってことでした。すみません～。では、また遊びに来ます♪

どうもありがとう。

投稿者：和泉祐偉投稿日：2003年 3月26日(水)08時21分14秒

　ひろきさん、宮古さん、どうもありがとうございます。　わたしもゆっくりゆっくり治しているところです。　できることをやっていけれぱ、だんだんとできることが増えていくみたいな気がしています。　ゆったりした気持ちで物事を見たり考えたりするゆとりが増えていくといいなと思ってます。　最近は食欲旺盛になっちゃって、昨年の夏頃のわたしとは別人みたいです（笑）　苦手だった物事に少しずつトライしてみたり。　苦手といえば、わたし、納豆が嫌いだったのです（故郷では納豆を食べる習慣がなかったので余計に食べられない臭いと味っていう第一印象が悪かったみたいです）が、最近は臭いもそんなに気にならず、刻み葱と混ぜてパックについてくるタレも混ぜて、ご飯に少しずつかけながら食べられるようになりました。　大人になってから、ウニ、イクラが食べられるようになったのです。　これからも食わず嫌いを克服して何でも美味しく食べられるようになりたいです。

メンヘル系の話ばかりなのもナンですので……

投稿者：帷　宮古投稿日：2003年 3月23日(日)16時52分36秒

バレエ、よく知らないまま四半世紀過ごしてきた私ですが、キャラメルTV見る為に加入したシアターテレビジョンで放映されてるんです。ひろきさんの目から見て、このプログラムは初心者にお薦めだよ、みたいなのがあったら教えて下さいな。ちょっと興味がでてきてまして。でもどれ見ていいかわからないもので……。因に番組表は下記URLです。あ、勿論時間とか暇とかのあるときに、暇つぶし代わりにでも教えて下さったら幸いです。

http://www.theatertv.co.jp/top.cgi

『このまま手首切ってたら入院だよ』と云われました。

投稿者：帷　宮古投稿日：2003年 3月23日(日)16時41分30秒

入院設備のないクリニックのお医者さまから、なんですけどね（笑）。いや、自制させる為の脅しと云うか励ましだと思うんですが（私には後者に聞こえた……何故だろう）、命に関わるわけじゃなし、良いじゃないかよ一寸位、とか思ってる時点でやっぱだ駄目のかな。でも周りの人間に『不必要に心配をかけてしまう』のは避けたい事態なので、自制しようと思ってます。思ってるだけだけど、まだ。んで、しましょうね、お茶！また4月になったら連絡しに来ます。ところで。和泉祐偉様へ。私も似たような病持ちなので勝手な親近感（迷惑ですよね、すみません……）抱きつつ投稿読ませてもらってます。うちもパートナーのおかげでなんとかなってる状態です。お互い、頑張らずに、無理に完治しようとか思わない程度に回復に向けて、ダラダラ春を過ごせると良いですね。

http://miyako.pos.to/

お返事が遅くなりました

投稿者：ひろき投稿日：2003年 3月11日(火)00時03分6秒

祐偉さま。完治には遠いということですが、それでも良い方向に向かってるから退院できたわけですし、ゆっくり、ゆっくり治していってください。私はお医者さんではないので、分かりませんが、病気っておおむねそういうものだと思います。急になって急に治るというものはとても少ないんじゃないかしら。どうかゆっくり。まだまだ寒いですが、春は間近です。穏やかな春を迎えられますように。

まだまだ完治には遠いんです。

投稿者：和泉祐偉投稿日：2003年 3月 5日(水)18時06分5秒

　ひろきさん、こんばんは。　最近自分のサイトで毎日日記を更新しているのですが。　人の気持ちって気分でガラッと突然変わるものですよね。　「さっきはそう思っていた」「しかし今はそんなこと思わない」から嫌、ダメ、という状況が一番気持ちの安定に良くないみたいです。夫婦揃って気分屋なところがあるので、お互いにそれに振り回されてしまうという状況は良くないですよね。　なんとか精神的に落ち着いてダンナを安心させて家で寛がせてあげたいのですが、鬱病は気の持ちようでなる病気ではないと明言された以上、わたしに出来ることは自分の気持ちのコントロールを上手くやって明るく前向きに元気な気持ちでいることを心がけ、何か、楽しいと思えることをやっていく、そんなところでしょう。　好きな人のライブやイベントが今月２回もあるので、その時までにはもっとマシな状態になっていたいです。　ひろきさんが仰しゃって下さった、『優しくて素敵な旦那様』(^^;に甘えながら、少しずつ復活へ向けてダラダラしながらゆっくり治そうと思います。　励ましのレス、本当にありがとうございます。　お互いに気持ちの良い春を迎えましょうね、きっとね！

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Shikibu/9331/

ご無沙汰＆近況

投稿者：ひろき投稿日：2003年 3月 3日(月)22時58分36秒

宮古さん、お久しぶりです。お元気でしたか？私の方は、今現在は、すっっっごい元気です。お茶、いいですねぇ。是非遊びに行きましょう。でも、３月はいっぱいいっぱいなので、４月以降でいいかしら？私が３月いっぱいいっぱいなのは、仕事のことじゃなくて、そりゃあもう大変な騒ぎの「白鳥の湖」のせいです！いやあ、これを語りたくて語りたくて……。誰も聞いてないの承知で突っ走ってもいいですか？　っていうかここでは私が法律なので突っ走ります。７月頃の私の書き込み（このページの２つか３つ前）で、 AMPというダンスカンパニーの白鳥の湖について、私長々と語っているんですが、実は今、彼らが東京に来ているのです。しかも、あのアダム・クーパーと共に！こんなこと、知らない人には全然興味ないことでしょうが、はっきり言って、これは、私にとっては、ものすごい重大事。たまらんのです。私、このチケットのために、東急Bunkamuraのメンバーズ会員になり、実に５公演をとったのですが、追加追加で、さらに５枚公演をとってしまいました。決して安い公演じゃないのに。（１席８千円～１万２千円。）２５日、初日。息を呑むその舞台をはじめて生で見て、バレエで大泣きするなんてほとんどはじめてのことを経験しました。自分でもびっくりしましたが、涙が止まりませんでした。。（泣いたことはあるけどね、あんなに切なくて悲しくてどうしようもないという気分ははじめて）本当に、あまりの興奮で眠れなくなりました。もう、ここしばらく、ものすごい寝不足です。それは、アダムの姿が頭にちらついて離れないから。音楽が、シーンが、訪れては私を泣かせるんです。そして昨日、もう一度アダム・クーパーの白鳥を見てきました。終幕後、カーテンコールの間中、スタンディングオーべーションに加わって大拍手を送りながらダーダー泣いてました。カーテンコールが終わって、会場の電気がフルについたあと、足に力が入らなくなってしばらく立てませんでした。涙が止まらないの。もう、今思い出したって泣けてくる。あんな美しいパ・ド・ドゥ、見たことがない。あんなに美しいアダージオ、見たことがない。あんなに悲しくて苦しい物語見たことがない。物語を粗筋で語ってしまえば他愛のない話なのに、そこにある説得力がアダム・クーパーというダンサーによって無限に増してしまうのです。どうして？　というくらいに、心を捕らえてしまう。家に帰るまで、手の震えが止まりませんでした。身体が思うようにならなくて、手が震えてどうしようもなかった。追加公演のチケットも、もうほとんどとれなくなっていますが、それでも、行ける限り私は行きたい。できることならアダムの日に。（キャストが当日発表という極道なことをされるため、まったく分からないんです）これまで１０年以上見てきたバレエの中で、私にとって本当に頂上に君臨する作品となりました。当分書き換えられることがない。そのくらい、すごい感動をくれる作品で、何度でも何度でも見たいです。アダムと、それあからマシュー・ボーンと同じ世代に生まれて良かった。この作品は、多分伝説になるものだと思うのです。例えば淀川長治さんが、「私はパブロヴァの瀕死の白鳥を生で見た」と語ったように、私は、孫の代まで「私はアダム・クーパーの白鳥を生で見た」と語って聞かせられるような伝説になる作品だと思うのです。バレエ作品を見て、こんなにまで中毒になったのははじめて。大好きなダンサー、大好きな作品は沢山あるけれど、そのどの作品よりも、突き抜けていちばん。見られてよかった。この経験ができたことを、ずっと忘れまい。バレエの舞台で、文字通り立ち上がれなくなるなんて…。震えがきてとまらない舞台なんてこの先一生いくつ巡り会えるか分からない。まさに中毒。　白鳥中毒で倒れてしまいそう。心がずっとザワザワザワザワ言いっぱなしで、常に足が浮き立つ感じ。嬉しすぎです。そんなこんなで近況でした。近況と言っても、「白鳥の湖」の４文字しかない近況ですけど。今の私はそれだけでできていると言っても過言ではないくらい、頭のてっぺんから足の先まで白鳥にとらわれている状態です。ということで、また。

あらら。

投稿者：帷　宮古投稿日：2003年 3月 3日(月)07時08分14秒

お久しぶりです。久しぶりに来てみたら……。大変だったみたいですね。私もここ数年リスカ、OD等等いっこうに治らないわ処方薬は増えるわ状態。希死念虜が酷くて、でも妙なところで冷静に考えはじめて結局死ぬ気にならないんですよね。何とか適当に生きて行こうと思ってます。ある意味ポジティブ。ところで、今度、お茶でもしませんか。

http://miyako.pos.to/

よかった！

投稿者：ひろき投稿日：2003年 2月15日(土)02時48分2秒

祐偉さん、お帰りなさい。いや、そんな大変なことになってるとはつゆ知らず、ボーっと過ごしておりました。すみません。でも、またお目にかかれてよかった！うつ病って、やっぱり不思議。会社の産業医の先生も誰でも鬱状態になることはあるし、鬱病になる人も普通にいるとおっしゃってて、私が一時的に混乱した時に、大丈夫と言ってくれましたが、当の本人その時には訳が分からないのでなかなか割り切れないものはあります。でも、そんなもんなのかなぁと、考えられるようにもなってきました。私は配置換え程度ですぐに復活できる程度の軽度の鬱状態でしたが、世の中がものすごく狭く閉じて見えるかたくなな時間は、やっぱり楽しくはないです。私のは本当に本当に軽微な混乱程度でしたから、さして困ったことにはならなかったんですが、祐偉さんが回復して本当によかった。鬱は下手すると死に直結しているから、やはり怖いです。無事の回復にまずは一安心。でも、心のケアはなかなか手間がかかるものだと思います。幹部を取り除いてえいや！ではすまない根気のいる作業。（外科手術だってその後のケアが結構大変ですしね）充分養生してください。会社の産業医の先生は、「悪くなるのに５カ月の時間がかかっているんだから、よくなるのにもそれくらいの時間がかかるのよ」と焦らないことを勧めてくださいました。私自身はずいぶん元通りの気持ちでいるのですが、まだここ数ヶ月のことを振り返って自分を探ろうとすれば、涙がこぼれるし、ぬぐいきれない敗北感や痛みはつきまといます。少なくとも１年前とはやっぱり違う自分なのは間違いない。腕の傷の跡はまだ消えないし（新しい傷も時々できるし）、薬をのまないですむようになったとはいえ、やっぱり完全健康体じゃないなぁと、今この瞬間でも思います。それでもなお、楽しいことがたくさんあって、それを楽しめるようになって、３カ月前よりはずっとずっとよくなってるんですよね。そう。一生懸命自分を褒めて持ち上げなくても、普通に呼吸ができるようになってきたのでそれはずいぶんといい感じがします。大丈夫と自分に言い聞かせないでもいいくらいなのはありがたい。私も祐偉さんも（そして他にも苦しい人がいるならその方も）、気持ちの余裕をちょっとずつ取り戻すために、毎日少しずつ気持ちの運動をしているところなのかな、と思います。病気から回復してもすぐには激しい運動ができないけど、ちょっとずつ元気になると走り回れるというように、気持ちもダウンしたあとはちびっとずつリハビリして走れるようになっていく。焦るとまたこけるので、その辺はゆっくりと。ということで、とりあえずは、回復祝い。それから近況報告でした。楽しい週末を過ごしましょう！　ではでは。自分のことを一生懸命考えなくてもすむくらいに、ゆとりができるようになるには、まだもう少し時間がかかるのでしょうが、じんわりとリハビリしていきたいと思っています。祐偉さんもどうか無理はせずに、優しくて素敵な旦那様に甘えながら完全復活へ向けてダラダラしてください。　私もダラダラと、のんびりとやります。

奇蹟の生還(^^;

投稿者：和泉祐偉投稿日：2003年 2月14日(金)12時52分30秒

　こんにちは。ご無沙汰しており申し訳ありませんでした。　実は今年の１月末に鬱病が悪化し、ダンナに言わせると「祐偉さんがカミーユになっゃった」状態に陥ったため、力づくで某病院に連れていかれ入院させられてしまったのです(^^; 　何が何だかわからず錯乱状態でかなり暴れたため(^^;、『初期治療室』（＝隔離病室）入りになったのですが、大部屋と料金は同じで、決められた時間（am10:00～pm4:00はホールに開放される時間なのです）外は個室で（それなりに広い）じっくり考え事するのも良し、快復してきたから本を病室に持ち込んでも良し、日記をつけるのも良し、食事もお茶も上げ膳下げ膳で栄養バランスがとれていて割と美味しかったし、と貴重な体験をして、2/12/13:30に退院しました。入院日は2/1で、2/2は面会謝絶状態だったのですが、一晩眠って起きたら自分が今ココにいる理由に思い当たり、納得出来たので(^^;、毎日夜にダンナは面会に来てくれるし、医者や看護士さんの言うことをちゃんと聞いて食事もちゃんと残さず食べて薬も忘れずにちゃんと飲んで、規則正しい生活をしていれば、こんなに早く退院出来てしまうんだ～?!状態でした(^^;今はとても元気で、何をしていても楽しいので、のんびりゆったり、焦らず自分のペースで物事に取り組もうっていう感じです。　あのまま壊れた状態が続いてもう元に戻らないかも知れないとダンナにはかなり心配をかけて泣かせてしまっのですが、今こうして書き込みも出来るし、バレンタインの贈り物も出来るし、笑顔で優しい口調で話しかけるゆとりもでてきたので、ほんとうに奇蹟の生還というか、快復出来て良かったです。鬱病は心の風邪というとおりなので、また風邪をひかないよう、ましてやこじらせないように気をつけながら毎日を楽しみたいと思います。　長くなりましたが、ご無沙汰のお詫びと近況報告を兼ねての長文、どうかお許し戴ければ幸いです。　いきているといろんなことがあるけれど、　わたしはわたしで、　けっしてひとりぼっちじゃないんだよ。　って自分誉めが出来るひろきさんの強さに安心しました。　LOVE WAY II　個人的にツボに入りまくりで、心に富めておきたいシーンはライン引いてしまいました☆ 　若木さんと若木さんから産み出される作品に出逢えて良かったと思います。　もっと暖かくなって、ひろきさんもわたしも元気になったら、またお茶や夕食をご一緒したいです。　まだまだ風が冷たいし、冷え込む日がくるので、どうかご自愛下さいますように。。。

http://chu.infoseek.co.jp/46834/

犬夜叉の同人誌譲って下さい。

投稿者：ネコ投稿日：2003年 1月23日(木)06時09分41秒

はじめまして、こんにちは。ここに書いてあるのは、全て犬夜叉の本です。映画コミック（？）「犬夜叉時代を越える想い」（上下）500円「犬夜叉鏡の中の夢幻城」　（上下）500円犬夜叉アニメ版カラーコミック（？）2巻～　250円犬夜叉同人誌一冊100円～500円で買い取ります。（送料込みで）（値段の相談ＯＫです） DOG FIGHT 「色即是空」「弥魂」「臨戦態勢」「星の詩人月の恋人」『ぎゃっこう／湖面』『みだれ髪』「虎落笛（もがりぶえ）」『ドキドキドッグ』『藤香』「朔月夜話」「夢朧」「茜」「涼風」　「星の詩人☆月の恋人」「静夜思」「新月の花」『美姫』『滲む空　～にじむそら～』「君を想う幸せのとき」「玻瑠の城の子供たち」　「KISS OF THE DOG」　「色即是空」　を譲って下さい。譲ってくれる方、質問をしたいかたはメールを送ってください。 dreamc3m@ello.ocn.ne.jp ↑メールアドレスです。それでは、失礼致します。

小沢君好きのみなさんへ

投稿者：yukiti 投稿日：2003年 1月 7日(火)19時20分13秒

突然ですがおじゃまいたします。yahooオークションに91年に発売さたFLIPPER'S GUITERの★ヘッド博士＆カメラトークの限定アナログ盤★を出品しております。興味のある方は是非ごらんになって下さい。

ひろきさん、ありがとうございます

投稿者：藤枝志信投稿日：2002年12月25日(水)20時58分52秒

あ、そうか、字が違いますね。本当だ～。引っかかってしまった・・・・。まだまだ修行が足りないですね。ひろきさんのアドバイスのおかげで、ちょっと光が見えてきました。これからは自分のペースでがんばっていこうと思います。何事も『加減』ですね♪ひろきさん、ありがとうございました。

微妙にサイジョウ違い

投稿者：ひろき％管理人投稿日：2002年12月20日(金)23時58分20秒

ども。管理人です。藤枝さん、いいところに目を付けてますねぇ。私も最初、「おっ？」とか思ったんですが、実は微妙に「ジョウ」の字が違うんですよねえ、朱音ちゃんとジョーアツって（この略し方はどうなんでしょうねぇ…）でも、微妙なリンクはどっかで出てこないとも限らない若木ワールド。麻生くんは、パラレルワールドでご出演ですしね。　そう言えば、イズミが来年に出るらしいですねぇ。　しかも、岡崎先生のイラストで！　うれしい！　しかし、スーパーファンタジーの在庫がなくなると、今までの本は買えなくなると言うのは痛いなぁ～。この際だから、もう一冊買っておくかなぁ。（何のためにだ？）それと、藤枝さん、心配してくださってありがとうございます。なんとか、元気ですよ～。でもって、自分褒めは、確かに十代のうちは難しいかも。私も十代二十代のうちは、反省ばっかりしてました。今でも割とそういう意識は強いんだけど、（でもルーズなんだけどね）ダメだ～って思いながら過ごしていると、自分のいいところ見失うんですよね。自分にいいところがあるのか？　っていうのは、今でもよく考えてブルーになるんですけど、友達がいるもん、彼女たちには私のいいところが見えてるんだ！　と思って自分を納得させています。何て言うか、自分を好きになるというのはなかなか難しいもので、自分をある程度「こんなもんだな」と見切りをつけられると好きになり始められるという、妙なパラドックスみたいなのがある感じ。それでも、理想とか、こうありたいという気持ちはやっぱり成長には必要だし、それはそれ、これはこれ、という切り分けみたいなものかなぁ。こうあれたらいい。でも自分はこんなもん。それでＯＫ。と思えれば、超低レベルなことから自分褒めが開始できるのではないかと…。でも、それには、結構長い時間がかかる気がします。自分に高望みをしすぎると、へこむし、かといって自分に何も望まないと何も変わらなくて、これも落ち込むし、その加減が難しいんですよね。それでも、焦らないでゆっくり「今」の自分のあり方で生きるしかないんだと思います。グルグル悩んだり、自分なんて～って自分のダメさ加減を噛みしめるのも、ワンステップなんだと思うのです。それで、自分が自分に何を要求しているのか（世間が何を要求していると思っているのか）を知ることができる訳だし、間違いじゃないと思います。自分ってすごい！　なんてあんまり気軽に思いすぎるのも妙な人だしね。加減ですよ、加減。有頂天になってるときは戒めて、へこんでるときは褒めて持ち上げてやる。その加減を、ナチュラルにできるようになるといいんだけどねぇ。これまたなかなか…。どっちも難しいけど、自分のその時の状態をハッと我に返って見つめられるようになって、自分で自分のバランスをとれるようにしていくのが、気持ちの成長なのかな、とこれを書いてて思いました。大人になると、色々なことに感動しなくなるとか、つまらなくなるって言いますけど、もしかすると、そういうバランスがとれて、自分を安定させることができるってことなのかな、と思います。大人になりたいなぁ、と（もう立派に大人の歳なんだけど）ずっと思っている私は、つまり、バランスがとれた人になりたいな、と思ってるのかも。自分のバランスがとれる人。でもって、自分の周囲と自分自身とのバランスもそれなりにコントロールできるようになること。今は、色々バランスがくずれているんですが、崩れまくったおかげで、そういうことを考えることができるような気がします。立ち止まって、自分を確かめる。Stop to think してる時間。これを過ぎたら、Stop thinkingで、また走りはじめるのだと思います。今の課題は、「自分で自分のバランスをとる」で、次の課題が、自分と周囲のバランスをとる（要するに周りもちと見てみようってことですな）。この課題をクリアするのにはまた１０年くらいかかりそうだ…（笑）たかがそれだけのことができる人になるために、三十年以上かかってるってのもどうかと思うけど、立ったり歩いたりできるようになるのにも個人差があるように、普通の大人になるのにも個人差があって当然だろうと思い中です。こんな風に、三十過ぎてもウロウロ、オロオロ、いっぱい悩んで七転八倒……もとい、七転び八起きしてる人もいるので、藤枝さんも、焦らず自分のペースで素敵な「おとな」になっていってください。ああ、長くなったけど、要するに、今日も明日も明後日も可能な限り生きていきたいねーってことですね。できれば、楽しい気持ちで。とうことで、また。私も楽しく適当にやりまーす。

ちょっと気になったんですが・・・

投稿者：藤枝志信投稿日：2002年12月20日(金)16時52分2秒

久しぶりに「グラスハート」を読んでて、ちょっと気になったことが。朱音ちゃんが「兄が一人いる」ってゆってますよね。ロックバンドやってるって。坂本君と同い年くらいって。まさかそれって、ハイスクール・オーラバスターの十九郎くんの『親友』として出てくるあの西条君ですか！？まさか・・・いや、でも・・・・。なんか一度気づくとすごい気になって。どなたか本当のところを教えてくださーい！ひろきさんへ　多少でもお元気になられたようで、安心しました。私の場合、へこんだときは諒の『maybe』などを聞いて自分を元気づけます。無理矢理上を見なくてもいっか、とちょっと気分が上昇します。やっぱり音楽の存在って大きいです。自分を褒めるっていうのは実はすごく難しいことですよね。私はすごくそれが苦手なんです。すぐネガティブ思考に走っちゃって。「私なんか・・・」ってどんどん沈んでいってしまったり。今回ひろきさんの投稿を読んで、ああ、私だけじゃないんだ、と勝手に同調したり。これからはひろきさんを見習って自分を少しずつでも褒めていってあげようと思います。まずは自分を好きになるところからですね。う～ん、がんばるぞ！

びっくりさせて、すんません。大丈夫です。

投稿者：ひろき％管理人投稿日：2002年12月16日(月)23時34分31秒

あう…夜中に書くとあまり人への配慮が足りないことになっていかんですね。というか、煮詰まるとそんなものか…。ご心配おかけしましてすみません。全然、問題ないです。元気です。っていうか、色々な状況にむかつくことができはじめたのでオッケーというか。オレだけが悪いんじゃないわいな、こんちくしょー！　と居直りはじめたら少し光りが見えだした。（笑）心配欠けて失礼いたしました。一応元気です。会社で所属を変えてもらったら（っていうかいきなり「明日から異動」って言われたんだけど）、少し気が楽になって、ちょっとずつ明るい気分になってきている感じがします。お医者さんにも行って、お薬もちょっとだけもらってます。（それはこの間からなんだけどね）大した量じゃなくて、気持ちの上でのお守り程度ですね。先生も、仕事と周りとの相性だね、とおっしゃってるし、仕事も変わって少しずつ時間をかければ、もとのお気楽真面目バカになれるのではないかと…。どんな風に歩いていても、道には多かれ少なかれアップダウンがあるわけで、自分がまっすぐ歩いてるつもりでもいきなり気づかない段差があったりもするわけで、なんか、今回久しぶりにこけたな、と。半分以上は、自分の慢心や、気持ちのあり方のせいなんですが、でもちょっとは、道の曲がり方とか、段差の付き方とかにも問題はあるわけで、あー、こんちくしょう、こんなところに段差作るから捻挫するじゃないか！　と道に悪態をつけるようになってきたところです。ずっと「何で道をちゃんと見ながら歩かなかったんだろう」と自分の方の理由ばっかり考えて、心の奥の方に道に対する不満とかむかつきがあるのを押さえ込んでいたから気持ちに変な力が加わって曲がっちゃったのかな、と思います。でもまあ、基本的に、ベースにあるのは、絶対「耄碌するまで生きてやる」という気持ちなので簡単には壊れないつもりでいるのですが、縁が欠けたり、ちとヒビがはいったりくらいはするもんですね、誰でも。でも、接着剤で貼り付けたり、違う形に作り直したりしてなんとなく「自分」という形をもう一度練り直してる感じがします。まぁるいまんまでは、いられない。どっかしら欠けてても、いびつでも自分は自分でしかなくて、自分が自分の味方をしてやれなかったらいかんぜよ、と自らをよしよし、と慰めてやれるくらいには復活してきました。まだちょっと不安定ですが、ちょっとずつ。もちろん、自分をよしよししてやるために人の助けも借りてますが、家族とか友達とか。今、身に染みてそういう人たちのありがたみを感じています。いやあ、一人じゃないっていいことだ…。「大丈夫、いい子、いい子」と言ってもらえると、膝抱えて唇噛みしめてないで泣き出せる感じ。よし、よしって、人にしてもらえれば、自分にも「よしよし」と言い聞かせられる。三十路過ぎたっていい子、いい子って言ってもらいたい時はあるんだもん。いいじゃん。最近の私のブームは、自分褒めです。ほめ殺しにならない程度に、自分をほめまくる。「うわっ、すっごい！　私ってば、今日ゴミ捨てたよ！」とか「すげー！　食器を食後にすぐ片づけて超マメー！」とか「出した本、すぐにしまうなんて、偉すぎ！」とか「メールのお返事書いたよ、偉いじゃん！」とか「ちゃんと、晩ご飯作って食べたよー、素晴らしいわ！」とかものすごい低レベルなことでも（いや、私には全部、大変にすごいことなんだ）全部ほめる。で、それを数え上げて、「私ってば優秀じゃーん！」と悦に入ってから眠るんです。できなかったことは数えない。できたことだけ数える。ひびの入った気持ちだけじゃなくて、普段の自分のモチベーションアップにも使えそうだなぁと今後の私の生きるための知恵にしようと思っております。ね？　結構元気でしょ？いやはや、皆さん、すみません。それから、ありがとうございます。サンキューです。らぶ・ゆーです。ちゅっ。（あ…ちょとテンションが変かも…まあ、あまり気にしないでください。）ということで、また。

大変ですけど・・・

投稿者：藤枝志信投稿日：2002年12月16日(月)21時29分47秒

久しぶりにこのサイトを閲覧し、ひろきさんのコメントに驚きました。私は何もできないけど、心の中に溜まったものを聞くことならできます。自分に自信を持って生きて下さい。私も水さんと同じように、ひろきさんの語りのサイト、大好きです。（意味不明でごめんなさい・・・・無責任なこと言ってるかも・・・）

ひろきさんへ

投稿者：水投稿日：2002年12月13日(金)12時14分57秒

まずは始めましてのご挨拶ですね。一応、若木ファン歴9年の者ですが、HP関連は閲覧だけでした。笑顔で会社に行くことができることは素晴らしい事です。たったそれだけと思われるかもしれませんがそれができる人は、もっと自分を誇っていいと思います。誇りの生まれる場所は。自分の心の中だけです。本を逃げ込む空間でなく、休息を得られる空間にして欲しい。ひろきさんの語りサイト、大好きですよ。

疲れ気味

投稿者：ひろき％管理人投稿日：2002年12月 9日(月)23時33分36秒

自傷行為ってどの程度のことを言うんだろうなぁ、とちょっと考える今日この頃。職場の好きな人たちに疎まれているという妙な思いこみから（私の中では事実。でも多分他の人は、そんなの思い過ごしだと言うのだと思う。）、ここ数週間で手首から肘にかけての内側に４０本くらいのひっかき傷のような傷ができてしまいました。本当に猫のひっかき傷程度で、血がにじむ程度だから、大したことはないのだけど、これも自傷行為って言うのかなぁ～………。　ちなみに、道具はカッターナイフ。包丁もチャレンジしたけど、ちと怖くて、カッターより浅い傷にしかなりませんでした。些細なことで、ぐっさりと心がえぐられた気分になる、不安定な状態が自分でも訳が分かりません。そうすると、カッターを取り出して、とにかく腕を切るという自分でもよく分からない心理状態で謎です。誰か、リストカッター・アームカッターの心理をかいつまんで教えてくれ。自分じゃよく分からないです。なんだか、心の中にあるのは、どろどろした恨み辛みでしかない感じ。というより、見捨てられたという微妙な感覚かな…。見捨てられて、どよーんとしてしまう。で、なんとなく切ってしまう。すべては自業自得で、自分で蒔いた種なんだけど、自分が悪いと思いたくないという気持ちにとらわれていて、会社の人にそれでも好かれたいと思っている浅ましさが自分でイヤだなぁ。ちなみに、私はこういう気持ちの隙間をネットで埋めるつもりは毛頭なし…。現実世界で生き抜きたくて、今いる会社で、以前のような信頼関係を取り戻したいと心底思っている訳ですが、そういう風にはなれないだろうということも自分で分かっています。どうして、世の中から浮いちゃうのかなぁ？ネットの友達にも不義理をしがちで、割とすぐに疎遠になります。多分私自身の根が冷たいのだと思うのだけど、よく分かりません。現実世界の友達ともすぐ疎遠になります。ちなみにうつじゃありません。鬱になると食欲がなくなったり、楽しいことがなくなったりするとか言いますが、私は結構食べてるし、織田くんのドラマはやっぱり楽しみなの。腕を切ってる時は、そういうの全部どうでもいいのだけどね。アップダウン激しいなぁ、と、思います。もちろん病気というほどでもないけれど。とまあ、なんだか壊れ気味な今日この頃の管理人です。掲示板もしばらくご無沙汰してしまって申し訳なかった。別に何をする出もなく、実はまだ「永遠の娘」も一文字も読めていない状態で漫然と日々を過ごしています。それでも、今日も明日も生きていくのですよ。ええ。私は元気です。ちょっと気持ちに傷がついていて、心のかさぶたを何度も何度も自分でひっかいたりしてしまいますが、それでも元気です。でも、ちょっと辛い。泣きたい。泣いてもいいですか？ちょっとだけ泣きます。泣いたらすっきりするかな。腕切らなくて済むかな。しかし、あとでかゆいんだよねー。微妙なひっかき傷って…。どうせ切るならザックリ行けよ～と、自分のへなちょこな似非自傷行為にヘナヘナな感じ。うーむ、かっこ悪い。まあ、かっこいいも悪いもないんだけど。ってことでまた。　これでも明日は笑顔で会社に行くのだよ。私ってば偉いじゃん。　と、自分を持ち上げてみたり…。ああ、とにかく疲れるなぁ。とりあえず本でも読もう。本を読んでいる間は、何も考えないですむからね。んでは。

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